Analisis kimia dan fisika tentang kentut

Analisis kimia dan fisika ttg kentut

Jangan cuman tahu baunya saja, but harus tahu juga proses ilmiahnya.

Selamat membaca.

 

1. Darimana asal kentut?

Dari gas dalam usus. Gas dalam usus berasal dari udara yg kita telan, gas  yang menerobos ke usus dari darah, gas dari reaksi kimia & gas dari bakteri dalam perut.

2. Apa komposisi kentut?

Bervariasi. Makin banyak udara anda telan, makin banyak kadar nitrogen dalam kentut (oksigen dari udara terabsorbsi oleh tubuh  sebelum sampai di usus). Adanya bakteri serta reaksi kimia antara asam

perut & cairan usus menghasilkan karbondioksida. Bakteri juga menghasilkan metana & hidrogen. Proporsi masing-masing gas tergantung apa yang anda makan, berapa banyak udara tertelan, jenis bakteri dalam usus, berapa lama kita menahan kentut.

Makin lama menahan kentut, makin besar proporsi nitrogen, karena gas-gas lain terabsorbsi oleh darah melalui dinding usus. Orang yang makannya  tergesa-gesa kadar oksigen dalam kentut lebih banyak karena tubuhnya tidak  sempat mengabsorbsi oksigen.

3. Kenapa kentut berbau busuk?

Bau kentut karena kandungan hidrogen sulfida & merkaptan. Kedua senyawa  ini mengandung sulfur (belerang). Makin banyak kandungan sulfur dalam  makanan anda, makin banyak sulfida & merkaptan diproduksi oleh bakteri  dalam perut, & makin busuklah kentut anda. Telur & daging punya peran besar dalam memproduksi bau busuk kentut. Kacang-kacangan berperan dalam  memproduksi volume kentut, bukan dalam kebusukannya. Continue reading

“Resiko suami orang IT”, stupid joke.

Sebelum memutuskan untuk menikah dengan IT Guys pikir dulu masak-masak dan jangan menyesal kemudian. Makanya perhatikan baik-baik percakapan antara seorang istri dengan suaminya, seorang Software Engineer.
Suami: (Pulang telat dari kantor) “Selamat malam sayang, sekarang saya logged in.”

Istri: “Apakah kamu bawa oleh-oleh yang aku minta?”

Suami: “Bad command or filename.” Continue reading

RENUNGAN UNTUK PEROKOK. :P

Ini klausa pembenaran utk yg masih merokok.
1. Perokok pasif lebih berbahaya daripada perokok aktif, maka untuk mengurangi resiko tersebut aktiflah merokok.*
2. Menghindarkan dari perbuatan jahat karena tidak pernah ditemui orang yang membunuh, mencuri dan berkelahi sambil merokok.*
3. Mengurangi resiko kematian; dalam berita tidak pernah ditemui orang yang meninggal dalam posisi merokok.*
4. Berbuat amal kebaikan; kalau ada orang yang mau pinjam korek api paling tidak sudah siap / tidak mengecewakan orang yang ingin meminjam.*
5. Baik untuk basa-basi / keakraban; Kalau ketemu orang misalnya diHalte kita bisa tawarkan rokok. Kalau basa-basinya tawarkan uang kan nggak lucu.*
6. Memberikan lapangan kerja bagi buruh rokok, dokter, pedagang asongan, pembuat asbak, pabrik kemasan dan perusahaan obat batuk.
7. Bisa untuk alasan untuk tambah ga ji karena ada post untuk rokok dan resiko baju berlubang kena api rokok.*
8. Bisa menambah suasana pedesaan / nature bagi ruangan ber AC dengan asapnya ) sehingga seolah-olah berkabut.*
9. Menghilangkan bau wangi-wangian ruang bagi yang alergi bau parfum.*
10. Kalau mobil mogok karena busi ngadat tidak ada api, maka sudahsiap api.*
11.Membantu program KB dan mengurangi penyelewengan karena konon katanya merokok bisa menyebabkan impoten. 😀
12. Melatih kesabaran dan menambah semangat pantang menyerah karena bagi pemula merokok itu tidak mudah; batuk-batuk dan tersedak tapi tetap diteruskan ( bagi yg lulus). 😀
13. Untuk indikator kesehatan; biasanya orang yang sakit pasti dilarang dulu merokok. Jadi yang merokok itu pasti orang sehat.*
14. Menambah kenikmatan: sore hari minum kopi dan makan pisang goreng sungguh nikmat. Apalagi ditambah merokok ! 😦
15. Tanda kalau hari sudah pagi, kita pasti mendengar ayam meroko k
16. Anti maling, waktu perokok batuk berat di malam hari.
17. Membantu shooting film keji, rokok digunakan penjahat buat nyundut jagoan yg terikat dikursi…hahaha penderitaan itu pedih jendral..!!!
18. Film Koboy pasti lebih gaya kalo ngerokok sambil naek kuda,soalnya kalo sambil ngupil susah betul.
19. Teman boker yg setia
20. Buat ngelobangin jawaban” Ebtanas
21. Membuat awet muda, karena konon orang yang merokok berat belum sampai tua udah mati duluan kena kanker paru-paru.
Fakta lain ( FAKTOR UTAMA )…sekitar 30% orang meninggal didunia adalah perokok. 70%-nya bukan perokok. Maka merokoklah agar masuk ke golongan yg lebih sedikit itu. 😀

 

note: * loGikA yG AneH

KELAS BAHASA INDONESIA

Kelas yang tadi ribut-ribut tanpa guru, kini menjadi sunyi. Guru Bahasa Indonesia yang paling ditakuti dan disegani oleh semua murid telah masuk ke dalam kelas. Wajahnya garang seperti harimau kelaparan.

Murid-murid : Selamat pagi, Bu Guru!

Bu Guru (dengan suara melengking) : Mengapa bilang selamat pagi saja, Kalau begitu siang, sore dan malam kalian mendoakan saya tidak selamat ya?

Murid-murid : Selamat pagi, siang dan sore Bu Guru…

Bu guru : Kenapa panjang sekali? Tidak pernah orang mengucapkan selamat seperti itu! Katakan saja selamat sejahtera, bukankah lebih bagus didengar dan penuh makna? Lagipula ucapan ini meliputi semua masa dan keadaan.

Murid-murid : Selamat sejahtera Bu Guru!

Bu guru : Sama-sama, duduk!

Dengar sini baik-baik!! Hari ini Bu Guru mau menguji kalian semua tentang perlawanan kata atau antonim kata. Kalau Bu Guru sebutkan perkataannya, kamu semua harus cepat menjawabnya dengan lawan katanya, mengerti?

Murid-murid : Mengerti Bu Guru…

Guru : Pandai!

Murid-murid : Bodoh!

Guru : Tinggi!

Murid-murid : Rendah!

Guru : Jauh!

Murid-murid : Dekat!

Guru : Berjaya!

Murid-murid : Menang! (mulai ngaco)

Guru : Salah itu!

Murid-murid : Betul ini!

Guru (geram) : Bodoh!

Murid-murid : Pandai!

Guru : Bukan!

Murid-murid : Ya!

Guru (mulai pusing) : Oh Tuhan!

Murid-murid : Oh Hamba!

Guru : Dengar ini…

Murid-murid : Dengar itu…

Guru : Diam!!!!!

Murid-murid : Ribut!!!!!

Guru : Itu bukan pertanyaan, bodoh!!!

Murid-murid : Ini adalah jawaban, pandai!!!

Guru : Mati aku!

Murid-murid : Hidup kami!

Guru : Saya rotan baru tau rasa!!

Murid-murid : Kita akar lama tak tau rasa!!

Guru : Malas aku ngajar kalian!

Murid-murid : Rajin kami belajar bu guru…

Guru: Kalian gila semua!!!

Murid-murid : Kami waras sebagian!!!

Guru : Cukup! Cukup!

Murid-murid : Kurang! Kurang!

Guru : Sudah! Sudah!

Murid-murid : Belum! Belum!

Guru : Mengapa kamu semua bodoh sekali?

Murid-murid : Sebab saya seorang pandai!

Guru : Oh! Melawan, ya??!!

Murid-murid : Oh! Mengalah, tidak??!!

Guru : Kurang ajar!

Murid-murid : Cukup ajar!

Guru : Habis aku!

Murid-murid : Kekal kamu!

Guru (putus asa) : O.K. Pelajaran sudah habis!

Murid-murid : K.O. Pelajaran belum mulai!

Guru : Sudah, bodoh!

Murid-murid : Belum, pandai!

Guru : Berdiri!

Murid-murid : Duduk!

Guru : Bego kalian ini!

Murid-murid : Cerdik kami itu!

Guru : Rusak!

Murid-murid : Baik!

Guru (stres) : Kamu semua ditahan siang hari ini!!!

Murid-murid : Dilepaskan tengah malam itu!!!

Bu Guru mukanya merah padam dan tanpa bicara lagi mengambil buku-bukunya dan keluar ruangan. Sebentar kemudian, loceng pun berdering. Murid-murid merasa lega karena guru yang paling ditakuti oleh mereka telah keluar. Walau bagaimanapun, mereka merasa bangga karena telah dapat menjawab semua pertanyaan tadi. Tetapi masih ada hari esok. Guru itu pasti akan datang lagi.

DASAR ORANG GILA

Seorang dokter kaget ketika masuk halaman belakang sebuah rumahsakit  jiwa.

Dia dengar ada orang bernyanyi. Setelah dia cari ternyata suara seorang pasien rumah sakit jiwa tersebut.

Cuma anehnya, si pasien menyanyikannya dengan tidur telentang.

Dengan heran sang dokter terus mengamati pasien tersebut. Dia berpikir,  sepertinya si pasien sudah sembuh. Lebih kaget lagi, kemudian pasien tersebut tengkurap dan menyanyikan lagu yang lain.

Karena penasaran, dokter menghampiri sang pasien dan bertanya,”Hai, mengapa kamu tadi menyanyi dengan tidur telentang dan sekarang tengkurap?”

Dengan kalem si pasien menjawab, ” Ya Dok, karena tadi side A, sekarang side B.”

BERIKUTNYA

Mahakarya dari sebuah penyimpangan:  😀

Warning!!! lelucon ini mungkin akan membuat sebagian pembaca mengalami senyum pahit, tertawa lebar, stroke, serangan jantung dll.. untuk itu, waspadalah..

 

 

Saya selalu merasa tidak nyaman kalau harus datang ke pernikahan keluarga.

Biasanya, tante-tante dan oma-oma akan datang pada saya sambil menepuk-nepuk pundak dan berkata, “Kamu berikutnya kan?”

Kebiasaan ini berhenti setelah saya melakukan hal yang sama pada mereka di setiap acara pemakaman keluarga.

 


don’t try it at home…

DUA EKOR SAPI DAN IDEOLOGI

Anda mempunyai dua ekor sapi. Dan apa yang akan terjadi dengan Anda sangat tergantung dari ideologi yang berlaku….
FEODALISME, Anda punya dua ekor sapi dan penguasa akan mengambil sebagian susunya.
SOSIALISME, Pemerintah akan mengambil sapi Anda, meletakkannya di kandang bersama-sama dengan sapi-sapi milik orang lain. Anda diharuskan memelihara sapi tersebut dan pemerintah akan memberi Anda susu sesuai kebutuhan.

FASISME, Anda punya dua ekor sapi. Pemerintah membayar Anda untuk memeliharanya, kemudian menjual susunya kepada Anda.

KOMUNISME, Anda punya dua ekor sapi. Semua tetangga ikut memeliharanya dan susu yang dihasilkan dibagi rata.

DIKTATORIAN, Anda punya dua ekor sapi. Pemerintah mengambil keduanya dan membunuh Anda.

MILITERIANISME, Pemerintah mengambil kedua sapi Anda dan memanggil Anda untuk mengikuti wajib militer.

DEMOKRASI, Pemerintah menjanjikan akan memberi dua ekor sapi jika Anda memilih kembali partainya. Ketika pemilu selesai, presiden terpilih dituduh terlibat ‘sapi politik’ dan media massa menyebutnya sapigate.

KAPITALISME, Anda punya dua ekor sapi. anda jual seekor dan hasilnya dibelikan sapi jantan.

ENVIRONMENTALISME, Anda mempunyai dua ekor sapi. Pemerintah melarang Anda mengambil susunya ataupun membunuh mereka.

FEMINISME, Anda mempunyai dua ekor sapi. Mereka menikah dan mengadopsi anak sapi.

BUMNISME, Anda mempunyai dua ekor sapi, tiap hari diperah susunya,enggak pernah dikasih makan.

KONGLOMERATISME, Anda mempunyai dua ekor sapi, besok-besok telah melahirkan kuda, kambing , kodok, ikan, gurita dan sebagainya.

KORUPSISME, Anda mempunyai dua ekor sapi, menurut catatan, seharusnya anda hanya punya dua kodok saja!

KOLUSISME, Anda mempunyai dua ekor sapi,bersamanya anda dapat mendapatkan 2 banteng, 2 macan, 2 singa, 2 kuda.

NEPOTISME, Anda mempunyai dua ekor sapi, teman-teman si sapi ternyata jadi milik anda juga semuanya!

MATERIALISME, Anda mempunyai dua ekor sapi dan tidak pernah menolak dibawa ke PI mall dan Plaza senayan.

KANIBALISME, Anda mempunyai dua ekor sapi, enggak pernah mau makan rumput,kecuali daging sapi!

REFORMASISME, Anda mengira mempunyai dua ekor sapi, ternyata cuma ekornya saja!

NARKOBAISME, Anda mempunyai dua ekor sapi, ditukar dengan 1 gram shabu-shabu

MUNAFIKISME, Anda mempunyai dua ekor sapi, ternyata anda juga seekor sapi…!!!

PROVOKATISME, Anda mempunyai dua ekor sapi, bisa menghasut anda untuk berbuat aneh-aneh.

AMERIKANISME, Anda mempunyai dua ekor sapi, sangsi untuk sapi yang satu sangat berbeda dengan yang lainnya!

ROMANTISISME, Anda mempunyai dua ekor sapi, tiba-tiba minta dinikahkan hari itu juga!!